Devastation

Объявление

Добро пожаловать в игру Devastation!!!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Devastation » Творчество » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

Ну, собственно, многие знаю что это и с чем едят. Могут быть как по теме Devastation, так и по любым другим. Я, пожалуй, начну первым. Скажу сразу, некоторые я просто изменил, некоторые придумал сам. Сильно не бейте... Прошу вас Т_Т

Идут Адептус и Эван по улице. Механикус говорит:
-  Смотри-ка, мне вон девушка улыбнулась.
- Ага, не говори. Когда я тебя первый раз увидел, неделю смеялся.

Джейн (отрешенно-задумчиво):
- Достали меня все. Хочу побыть в одиночестве. Датч, пошли, составишь мне компанию.

- Датч, на тебя Джейн опять жаловалась.
- Эван, за что?! Я ж три дня на работе не был!

Встречаются Эван и Адептус.
- Добрый вечер! - поприветствовал противника воспитанный киборг. - Ну, и хватит о добром!

Сидят Майлс и Блейд, обедают в столовой командного центра. Джейн начинает чавкать, и Эван отвешивает ей крепкую затрещину. Джейн со слезами:
- Эван, за что?!
- Не чавкай! – Рычит ПЕХОТИНЕЦ.
Через полчаса он снова бьёт её по макушке.
- Эван, а теперь-то за что?! – восклицает несчастная Джейн.
- Как вспомню, аж бесит!!!

- Кто, по-вашему, самый известный злодей в мире?
- Ну, нас несколько… - скромно ответил Адептус.

Приходит вдрызг пьяный Датч домой. Джейн, естественно, задаёт ему вопрос:
- Где ты был?
- Н-непове… ришь. На к-кладбиш-ще!
- Кто-то умер?
- Н-не поверишь… В-все умерли...

Ну вот, пока что всё... Если кого обидел - сино извиняюсь... Надеюсь, понравились =)

2

Айс)

3

Ещё немножко бреда.

Эван с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая, наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

Датч любил ходить в лес и издеваться над кукушками.

- А давайте, Механикуса разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
Майлс *мрачно*:
- А давайте лучше меня так разыграем.

Кто-то обращаясь к Датчу:
- Да вы, уважаемый, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

Эван вышиб ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Датчу.

Пошел как-то Эван в магазин. Купил, что было нужно, вышел – и увидел полицейского, выписывающего штраф за парковку машины.
Тогда Майлс подошел к нему и сказал:
- Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Тот проигнорировал его и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда ПЕХОТИНЕЦ назвал его бессердечной сволочью.
Полицейский в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Эван назвал его тупым гадом и уродом.
Тот, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут Майлс обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но парню было глубоко пофигу, его байк стоял за углом.

4

Evan написал(а):

Датч любил ходить в лес и издеваться над кукушками.

Всё, админ намекнул, что я бессмертный, можно объявлять войну всем)

5

Ну как же без этого. Не стесняемся, комментируем :D

6

Продолжаем пинать балду. На это раз речь пойдёт о наших немногочисленных, но всё же боссах:

Несутся пьяные Луис, Вайл и Авель по дороге, глядят, впереди полиция.
Луис говорит:
-Давай полицейскими прикинемся, и они нас не тронут.
Мчатся по шоссе, короче, Вайл вопит:
-Уаааа!!! Уаааа!!! Уаааа!!!
Луис орёт:
-Синий!!! Синий!!! Синий!!!
Авель:
-Красный! Красный! Красный!!!

Райзена, конечно, может обидеть каждый… но не каждый успеет извиниться!!

Рассуждения Авеля: «У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!»

Луис решил удивить напарников и сходил в парикмахерскую. Вернувшись, первым делом гордо спрашивает открывшего ему дверь Вайла:
- Ну, как тебе моя новая стрижка?
Вайл смотрит на него с минуту и ласково отвечает:
- Нормально, - и, подумав, сочувственно добавляет: - Не переживай, братец, отрастет.

Сидит Авель, на крыше, на своей "даче", жует яблоко.
Вдруг: гром, грохот, искры, дым, земля разверзлась... Оттуда вылезает огрооооомная зопа, схрумкивает яблоко и уходит обратно в землю.
Авель*офигевши*:
-Что это было?
Снова, грохот, гром, искры, дым столбом, наружу выылезает зопа и громко так:
-Антоооооновка!

Вайл спрашивает у Луиса:
- Сэр, объясните мне, кто такой идиот?
- Это человек, который излагает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно?
- Нет…

Из архивов наблюдений одной из лабораторий Альянса:
- Сейчас мы будем проводить тест на IQ.
Луис:
- А что это такое?
- Спасибо, тест окончен.

Луис:
- Я хочу есть как тигр!
Авель:
- А я хочу есть как слон!!
Вайл *тихонько*:
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...

Приходит Авель в гости к Вайлу - и тут же, прямо на пороге, со звоном роняет челюсть:
- Вайл! Ты почему в одних трусах по дому ходишь?!?
- Так ведь, босс, никого ж нет.
- А почему с катаной?..
- А вдруг кто-нибудь придет!!

"Трио" утешают Луиса, у которого разбит нос и эффектные фингалы под обоими глазами.
- Друг, пора бы тебе уже запомнить, что если Датч говорит тебе «да»,
то скорее всего он просто не успевает договорить фразу: «Да... пошел ты!!»...

- Луис, дай-ка мне катану!
- Лови, Вайл!..
...Вайл? Что молчишь, поймал?

- Луис, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

7

Продается эффективный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Отзывается на имя Эван.

Миленика ругается на Адептуса:
- Зачем ты опять в Эвана кирпичом запустил?!
Механикус *искренне раскаиваясь*:
- Милен, я больше не буду...
- А ему больше и не надо, твою мать!

Джейн - Датчу:
- Ну ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.

Вчера в «Last Hope» раздался тревожный звонок. Друзья занервничали, но трубку
не сняли.

Подлинная причина того, почему Эван всё время избегал встречи с Джейн и Датчем.
*Flash Back*
«Last Hope». Эван, Джейн и Датч сидят вечером за столом, ужинают. Вдруг гаснет свет.
В темноте слышен звук поцелуя и пощечина. Через пару секунд, свет загорается вновь.
Все трое делают вид, что ничего не произошло.
Датч думает: «Еще раз погаснет свет - еще раз поцелую».
Джейн думает: «Еще раз поцелует - еще раз получит по морде».
Эван думает: «Еще раз дадут по морде – уйду нафиг из этого дурдома!»

Тихо и совершенно незаметно киборги крались к зданию командного центра…
Жители всех окрестностей собрались, чтобы посмотреть на это зрелище…

Судят Луиса за причинение Эвану тяжких телесных повреждений. Судья:
-Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание?
-Я охранник, работаю часто допоздна, а тут мне говорят, что у Вайла любовник, ну я все бросил, прибегаю домой, Вайл в постели, окно настежь, гляжу, какой-то мужик от дома уходит, ну я схватил тумбочку и швырнул в него...
- Свидетель, Вайл, что вы можете сказать по существу дела?
- Лежу я вечером в постели, читаю книжку, жду Луиса. Вдруг, он врывается, подбегает к окну, хватает мою любимую тумбочку и выбрасывает...
- Потерпевший, Эван Майлс, как все происходило?
- Я каждый вечер гуляю по городу, и вот иду мимо их  дома, а из открытого окна в меня летит эта тумбочка...
- Свидетель, что вы можете заявить по делу?
Авель: - Ну вот! Сижу я, значит, в тумбочке....

Механикус увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого, доброго, хорошего?

Датч:
-...а он ему как сунул пальцы промеж ребер, сломал их к чертовой матери, сердце выдрал, кровища кругом! Съел его значит, попрыгал на кишка как на скакалке. Голову ему оторвал и поскакал на ней, поскакал... Спокойной ночи, Эван.

Сидят на пригорке Джейн, Датч и Эван. Головы запрокинули, смотрят в небо.
Датч:
- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джейн, что ты видишь?
Джейн:
- Вон та группа облаков напоминает мне очертания Лувра. Вот то облако похоже на известного итальянского скульптора. А во-он та группа облаков напоминает мне сцену из Святого Писания, и справа - апостол Павел.
Датч:
- Хорошо, Джейн. А ты, Эван? Что ты видишь?
Эван (хмуро):
- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал...

Можно ли победить Адептуса с помощью насилия?
Теоретически, можно.
Но только представьте себе, что может придумать изнасилованный Адептус!

- Алло! Позовите пожалуйста Датча к телефону!
- Датч ушел в иной мир.
- Он, что умер!?
- Нет, он подключился к интернету

Датч поздно пришел домой и заметно навеселе.
Джейн:
- Где ты был?
- Да у Эвана просидел, в картишки перекинулись.
Джейн звонит по телефону:
- Эван, Датч у тебя был?
- Да, до сих пор сидит.

Датч любил химию, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Эван знал, что на тумбочке возле кровати его поджидают семь абсолютно одинаковых стаканов и листок, на котором написано: «Рассол не в левом от конца стакане и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, Эван.»

8

Если бы герои сказок попали в аниме.

«Приключения Буратино»
Карабас Барабас. Известный БДСМщик и обладатель знаменитой семихлыстной плетки. Хозяин БДСМного клуба «Театр кукол». Жестокий извращенец и бисексуал.

Мальвина. Типичная героиня аниме, так как волосы синие. Кавайная девушка с тонюсенькой талией, длиннючими ногами и бюстом 10-го размера. Бывшая звезда «Театра кукол» и любимая наложница Барабаса. Сбежала от него из-за грубого обращения при помощи Артемона. Несмотря на свое бурное прошлое, осталось очень наивной. Зануда и аккуратистка.

Артемон. Говорящая химера, проще говоря, человеко-пудель. Неплохой маг. Влюбляется в Мальвину и помогает ей сбежать от Карабаса, закидав последнего файерболлами.

Пьеро. Депрессивный мальчик с поломанной психикой. Сирота. Попал в заведение Карабаса Барабаса в юном возрасте и был совращен им в жестокой форме. До побега из «Театра кукол» участвовал в яойном БДСМ-шоу на пару с Арлекином и исполнял роль жертвы. Мечтает убить Карабаса и Арлекина за испорченное детство. Склонен к истерикам и суицидальным настроениям. В истерическом состоянии давать ему в руки колющие и режущие предметы не рекомендуется – убьет всех окружающих, а потом и себя. Привязан к Мальвине, которая жалела его и тайком угощала конфетами.

Буратино. Классический мех-кибер, созданный для выполнения квеста по поиску так называемого «Золотого ключика», который содержит координаты нахождения супер секретной лаборатории.

Папа Карло. Создатель меха Буратино. Очень умный тип. Появляется эпизодически в белом халате и очках в огромной лаборатории на фоне реактора, когда наблюдает за похождениями Буратино.

Дуремар. Вор-контрабандист. Промышляет особыми пиявками, которые водятся только в пруду Страны Дураков. Ловит их сам, периодически попадается в тентакли монстру Тортилле, живущему в том же пруду.

Тортилла. Хентайный монстр, эволюционировавший из черепахи, в результате сливания в пруд Страны Дураков радиоактивных отходов (ну а что вы хотите – Страна-то Дураков). Прознав о монстре, некто в черном плаще бросил на дно пруда «Золотой ключик», посчитав, что из-за Тортиллы в этот пруд никто не сунется. Таким образом, монстр невольно стал его стражем. Тортилле постоянно попадается Дуремар, ловящий в пруду пиявок, и монстр каждый раз жестоко его яоит тентаклями.

«Красная Шапочка».
Красная Шапочка. Кавайная девочка –суперкиллер, отправленная ликвидировать старуху, главу враждебной мафиозной группировки, с помощью новейших мини-бомб, замаскированных под пирожки. На чувства не способна, т. к. воспитывалась как машина для убийств.

Волк. Киллер из той же группировки, что и Шапочка, посланный их боссом, прознавшим про какие-то непростительные проколы Шапочки, чтобы убить девочку, а потом и бабку. Волк тайно влюблен в Шапочку, он очень страдает, но приказ босса – есть приказ. Волк быстро находит Шапочку, пытается ее убить ударом в спину, но не может, а, не сдержавшись, заваливает ее на траву и хентаит, после чего в растрепанных чувствах убегает мочить бабку. На протяжении всего фильма мучается, не в силах сделать выбор между приказом и чувствами. Драматический персонаж.

«Малыш и Карлсон» (однозначно, яой)

Малыш. Одинокий кавайный мальчик, страдающий от непонимания, к которому неожиданно прилетает забавный биоогранический кибер и начинает обучать его новым шалостям. :J

Карлсон. Биоорганический кибер, работающий на глюкозе. Сбежал из секретной лаборатории. Любит одиноких кавайных мальчиков.

Фрекен Бок. Сотрудница тайной лаборатории, посланная под видом домработницы в дом Малыша, с целью вернуть опытный экземпляр кибера.

«Старик Хоттабыч».
Гассан Абдуррахман Хоттабыч. Покемон по-любому. Живет в округлой емкости, вылезает по требованию, выполняет приказы хозяина Вольки.

Волька. Хозяин покемона Гассана Абдуррахмана Хоттабыча.

Омар Юсуф Хоттабыч. Покемон противника, с которым покемон Вольки вступает в схватки.

«Трое из Простоквашино».
Дядя Федор. Мальчик-аутист, страдающий от непонимания родителей и сверстников. Из-за давления окружающих он в компании Матроскиной сбегает в деревню-призрак Простоквашино, где творятся странные мистические вещи.

Матроскина. Кавайная нэка. Предположительно, влюблена в оборотня Шарика, но всячески старается это скрыть, поэтому постоянно поддевает и задирает его, из-за чего у них случаются весьма забавные перепалки.

Шарик. Оборотень из Простоквашино, скорешившийся с дядей Федором. Влюблен в нэку Матроскину.

Галчонок. Смайлик дяди Федора.

Печкин. Почтальон. Предположительно, приведение злого маньяка-педофила, уничтожившего половину деревни, которое не может найти упокоение. Пытается совратить дядю Федора, постоянно принося ему старые номера порно-журнала «Мурзилка».

«Кот Леопольд».
Кот Леопольд. Нэк-хиппи на пенсии. Проповедует мир во всем мире. Страдает от одиночества. Курит много травы и ест колеса. Периодически к нему являются глюки в виде двух маньячных мышей с бензопилами, которым он несказанно радуется и впаривает проповеди о жизни в мире и дружбе. Несмотря на солидный прикид.


Вы здесь » Devastation » Творчество » Анекдоты